*****

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез
кошелек с деньгами.

*****

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.

*****

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти
красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь".
Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".

*****

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

*****

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

*****

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры окозались на
двух необитаемых островах : на одном - мужчины, на другом - женщины.
На " мужском " острове решают, что делать ?
20 - летний : - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к
женщинам !
30 - летний : - Спокойно ! Сейчас сделаем плот и переплывем
все вместе.
40 - летний : - Слушай, мужики, чего вы суетитесь ? Сейчас
они сами переплывут.
50 - летний : - И чего вы шумите, ребята ? Мне и отсюда все
хорошо видно !

*****

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия
нается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли ? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия
начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза...
Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали
- мое хобби.

*****

Студент жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера была возможность по%%%ться, а не по%%%лся!
- Что, баба была?
- Нет, %%% стоял!

*****

Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год
выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их
приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам
объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под кровать.

*****

Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит
первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдаётся. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим блядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп
сверху) отличается!

*****

- Надеюсь, что ты с этой красавицей Варей зашёл уже достаточно далеко?
- Представь себе - нет! Как только я говорю, что очень люблю её - она
сразу меняет тему и начинает говорить о свадьбе!

*****

Он припал к её ногам, чтобы заглянуть под юбку.
Девушки, если хотите, чтобы к вашим ногам припадали искренне,
носите брюки!

*****

Стоит только небольшой части мужского организма подняться -
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

*****

В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая
и весьма симпатичная
девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает принесенную
ей рукопись:
- Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше
что-нибудь
писали или это первое произведение?
- В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам
своих интимных
похождений и послала рукопись в большое издательство в Москве.
- Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
- Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со
мной познакомиться!

*****

Работать директором легко - нет ничего сложного в траханьи секретарши.

*****

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

*****

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная бляDская истерика.

*****

Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением
показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого".
Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.